Всё таки моё нутро редко меня подводит) Стоит прислушиваться к нему почаще!)

---

Вот только моя: Не вернется.

@темы: Жизнь

---

Сколько времени прошло, а ничего не меняется. )

---

Время что-то менять.

Когда в жизни все стабильно и понятно, словно взгляд через розовые очки, тогда и менять ничего не хочется. Когда же в жизни наступают перемены, своеобразные катаклизмы, начинается бардак. Но как я люблю цитировать : Это королевство будет уничтожено. И на его руинах мы воздвигнем новое, более могучее королевство . Всем привет, Я снова с вами. Будет строить это 'королевство' вместе.




Очень жалею что сделал любимому человеку больно. Надеюсь когда-нибудь ты сможешь меня простить, хотя, если честно, сомневаюсь.

@темы: Жизнь

---

New Life

Вот я и вернулся из армии, и добрался до дайрика. Как прошел год? Наверное некоторых заинтересует, расскажу пойзже. А сейчас о другом.
Работаю в ночь. Вдохновение прямо распирает а музы нет. Наверное такое с каждым было. Мне так нравится мой ноутбук... Стоит в спящем режиме, приходишь, ставишь чашку с чаем, и он тут же сам выходит на рабочий стол.

@музыка: Каста-Закрытый Космос

---

Ееее, заебошил преддипломный отчет, за 10 минут)))) Накидал туда всякого бреда, кусками, из трех источников)))) А кому какая разница.... сомневаюсь что кто-то будет его читать)

---

Бич

---

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан

---

О ужас, уже 20(!) АПРЕЛЯ! Прошло 20 дней а я так и не сел за написание диплома. Вот гавнюк. Сам же буду себя материть. Зато целые сутки играл по сети в игрушку 1997 года. Настольгия, бля. Нет, так нельзя. Солнышко светит весь день в лицо, небесный свод закрывают 2-3 серых облачка, а я сутками играю в зомбомашину. Не, ну не сутками, вчера например в гостях был, но тем не менее, так жить нельзя, я это сам знаю. Пойду пройдусь до Обводного канала, прогуляюсь на ночь глядя.

---

Женская логика aka Диалог

Просматривал свой старый дневник, и нашел...... Итак Женская Логика.


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей куй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х...

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать
лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Бл...! Да вы тут все е...утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, бл...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл...ь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря

---

-Да тут все врут!
-Добро пожаловать в мир взрослых

---

Черт, немного растянул руку. Зато офигенно поиграли в Теннис сегодня. Вообще повезло, погода была суперская весь день, и думаю ничто не сможет омрачить сегодняшнее настроение =_=

---

Надо начинать рисовать диплом....

---

бабы-собственницы хреновы.

@темы: Жизнь

---

Хех, сегодня таки выбрался из дома в Ашан. Не очень люблю подобные места, но голод не тетка... Как говорится... Как всегда не повезло, мелкий ребенок плакал на весь гипермаркет. Не сильно долюбливаю это. Возвращаясь домой, думал. Что не говори, ничто так не украшает мужчину чем девушка с ним. В Ашане видел девушку, в Uggi ~195 рост. Красивая, стройная, волосы длинные. И рядом с ней парень, ростом 175~, если девушка правда одета красиво и броско, то парень одет по простому. Ничем не примечательный, абсолютно ничем, но вместе они смотрелись забавно но оочень красиво.
Вчера с подругой Виолеттой решили приколотся над моими френдами, мол типа лааафф всей жизни разыгрался, так я сегодня весь день отбиваюсь от девушек в контакте и аське : Что это за баба такая ????(конец цитаты), а трое даже молча удалились, полный lol.

---

На меня нашла хандра. Точнее как нашла: налетела. Ничего не интересует, незнаю чем себя занять и так далее. Вот сегодня посмотрел: "Интервью с вампиром", приготовил себе поесть огромную порцию тушеных овощей, и даже постирал все в ручную, а сейчас сижу и слушаю Depeche Mode - Enjoy the silence на полную с басами что в чашке с чаем вода трясется(5:1 система способна призвать всех соседей за 2 трека на полную мощность Nightwish'a). Скукота.

---

Заценил наконец фильм, который завоевал 6 оскаров, в русском прокате он был как Повелитель Бури. Что могу сказать, от фильм ожидале треша и галиматьи, но в течении 15 минут приковался к монитору. Потрясающая камера в стиле Район №9, музыка отлично подобранна, ракурсы, некчему придратся. Картинка натуральная, на лицах героев нечувствуется игра, а как будто они взаправду в этот момент в этом месте. Особенно запомнилась сцена в Машине после взрыва, где г.герой ножом разрезает обшивку сиденья. Аж чувствуется пыл, и жара. Ну и к концу фильма полностью осознаешь характер героя, почему он такой а не другой. Вообщем моё мнение: Фильм заслужил более чем достойно 6 золотых статуэток. Кто не смотрел, рекомендую.

@темы: Жизнь

---

Церемония Оскар это Т_Т Единственное что порадовало-всеми хваленый Аватар остался с носом, и рад за Вальца и Бриджеса, оба заслужили сполна. Жаль Метт Деймон опять пролетел мимо статуэтки. Невезет ему что-то.

---

---

Несмотря на мои почти совершенные знания английского языка, сегодня получил "2" по нему. Задание было : Рассказать вкратце о человеке которым восхищаешся. 10-15 предложений. Где и когда родился, чем занимался etc. Ну я решил рассказать про Адольфа Гитлера. Что он из низов, увлекался живописью(кстати очень даже круто получалось) и до первой мировой, собственно и жил на деньги с продажи картин...

При этом ниразу не задевая идеологические аспекты, ни военные деяния, а просто рассказал о человеке из низов добившегося всего, и вывевшего разроздненную и нищую после войны, страну, на огромнейшую высоту.
За все это я был обвинен ею в национал-социализме, и награжден 2умя баллами .
Ну тут я уже не выдержал, и обвинил её как раз таки в том, чем она меня упрекнула.

@темы: Жизнь